女友，你好

amwdnuff

我未来的女友：     
     你好！不知道好从何说起，我感觉有些虚无缥缈。亦不知什么时候开始我竟也变得如此世俗。
     我最近看了很多理性而非理性的书籍，这些东西渗透着我的思想然后勾起我理性的思索，同时也激起我非理性的沉默。我仿佛是中了什么古老的魔咒，在一浑一黄的灯光下，徘徊，怅惘。时而清醒，时而不知所措。这些东西正深刻的影响我一些爱情上的观念。   
     我想我深陷了某种东西，却又搞不清究竟是什么在拉扯着我的思绪，让我如此的摇曳不定。我一口气读完《OK，女性》，并不是因为女主角在滥情方面的专著描述。那些东西还不至于让我专注到饥肠辘辘而不自知。我在乎的是女主角在三个男人之间纠结的感情，说是爱却也不是爱，说是不爱却也缠绵。我想通过她的一些思考去明白一些关于爱的东西。书的最后，不知为何，我还是习惯性的点上了烟，以祭奠某份在我心中沉淀的却没有如同书的结局一样美好的爱念。我并不嗜烟，也许在这吞吐间的些许还能让我感觉到自己最真切的呼吸。
      对不起！不知道未来的你会是怎样，无意冒犯也无意打扰。只是在呼吸的瞬间忽然想到了某个特定的个体，看不清楚也抓不住。薄纱，青春的酮体，黑发，飘逸而长。那样崇高让人不敢有丝毫的亵渎。我陶醉着，于你的飘然的身体的气息。然后 ，我感到很致命的压抑，于是我把持不住我自己，我只想写些东西来祭奠并憧憬。
      此时此刻，我的心无人可懂，我并不失落，却很庆幸。庆幸我还孤独的存在，并在这存在中深刻的感受到自己活着的意义。
      有些东西失去了，却不容易遗忘。有些东西遗忘了，却不曾失去。有些情一旦深入，便如同草一般，拔了，却在心灵的土地上撒下种子，待到某个特定的时刻便会根植和萌发。而爱情恰似草编的玩偶，着色了，枯黄了，亦不能改其坚韧和藕断丝连。
     依然抽着烟，我说了我并不嗜烟，我对烟的依恋并不在某种欲望得不到满足时的无赖，烟只是工具而已，它所制造的虚无可以让我更好的去思索，除此别无它法··· ···     
     我有更真切的恋爱观。我同情但不渴望柏拉图式的爱念，那种纯粹的精神寄托完全湮没了一个人对于爱情的自由和阻碍着彼此更深层的追寻美好的东西。这么说并不是说我纵欲，爱情即使婚姻也不能把两个捆绑在一起。人是独立的个体，无论什么时候。这点我很赞同。所以我渴望的爱情是介于柏拉图和纵欲之间的。但同时爱情还是自私的，我不允许也接受不了别的男人分享属于我的肉身。这点 ，我承认我的世俗和落后。我没有男主角那样拥有足够广博的见识以及对爱情深层的迁就。请容许我用迁就一词，因为我找不到更好的词汇去说明，但这里的迁就绝对不是贬义的，那是一种深入骨髓的爱，并由之产生的包容和接纳。同样，我也不渴求未来的你如同女主角纯情，纯爱和纯欲以及个性鲜明。当然你无需完美和美貌，只要心。我交友只在乎心的感受。   
   我想我是在压抑某种痛苦的爱，虽然痛苦却依然爱着。至少现在是，但这并不连接着我和你未来的关系。因为我说了，你只是未来，于现在无关痛痒。这种痛爱，如果没有在合适的时候以合适的方式得到合适的遏制，我想丧失的会是彼此更多的尊严，然后更加痛苦的陷入不可解脱的循环。所以即使痛着，我依然坚持。人这一生最大的成功莫过于在合适的时候做了合适的事情。     
   爱本就是**裸的，但人一旦**裸的相拥后一切便被赋予了另一种清澈，不是透明。这种清澈一旦把握不好便会浑浊，甚至肮脏不堪。我深知这一点。好爱不是泄欲，好爱要彼此尊严和自由，泄欲则只是单纯的动物的本能，觉不能和纯爱相提并论，也不可能赋予更深层的内涵。我始终坚信这一点。     
    我深知我不是一个滥情的人，我对于爱有着不可思议的执着。特别当这种执着带着责任之后。优秀男人和坏男人区别之一在于，在女人酒醉之后会不会去解开女人的衣扣，然后独留女人在清醒时不知所措。我是介于这两种人之间的一种，对于彼此相爱或者说倾慕的人，当然我还没有修炼到如此定力来把持自己，因为禁果本就是如此诱人的，更何况爱慕已久。但在女人清醒之后我不会留她一个人不知所措，这点我可以肯定     
    男人因为性而爱，女人因为爱而性。在爱的方面女人永远都是弱势的。我这么说并不是想再次掀起那持续了千百年的男女关于平等的斗争。男人只是更加懂得用优秀的词汇为自己开脱，女人永远都只有陷入道德的漩涡，并于之枷锁。风流倜傥之发明的那天开始变赋予男人出轨权利的正当理由，可耻却又可笑。
      我的女友，我保证不了在以后和你相处的日子里我不会喜欢上别人，但我会很克制的去不升华这种喜欢。我会更成熟的，而不是单纯的对这种喜欢的夸大。有些喜欢是纯粹的头脑发热和自欺欺人，当一切**过去之后，只是对身边没有珍惜人的后悔。我不相信那种不能持久的东西，我相信如果我们相爱并是真爱，那么这种亲情却又超越亲情的东西才会长久。如果给不了你一辈子的幸福，就让你一辈子快乐和满足。     
      我爱着某人，并且在最近的冷静里我看到这种爱越发的深入。在以后的日子里，即使我们相爱，我的心也永远会腾出一个地方让这种爱落脚。我的心会永远属于你，却不是全部属于。我忘不了我的承诺，因为我并不是个没有责任心的人。许下的承诺是犯下的错，已经错了，就用一辈子去承受。我没有告诉你，此刻我有多么得无赖，相爱的人却总是不能在一起的。我深深的折磨我自己，我始终找不出任何一丁点的理由来说服我自己。在痛苦的思索，我发现我还是该滥情，感情专一的人却总是容易受伤的。

diy18

她好你也好